Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Верую, ибо нелепо
К Ростову пробовали подъехать украинские броневики. Очевидно, увлеклись увеселительной охотой на беженцев. Один, впрочем, быстро сломался и до сих пор стоит неприкаянный.
Ах да, население Востока теперь будут фильтровать. Когда победят. А победят уж обязательно, як же, як же! Только сделайте нам скидку на газ в два раза, вы! Да, вы, злобные кацапы!
Мне кажется, или кое-кто утратил чувство реальности?

14:37 

Сало Украине! Героям - сало! (мысли вслух)

Верую, ибо нелепо
При всей трагичности ситуации, приказы шоколадного зайца Порошенко подавить мятежные области к 7 июня (инаугурация же) пробивают на хи-хи. Помнится, такие приказы уже отдавали два усатых властелина в 40-ых годах минувшего века: взять некий пункт к дню рождения Лучшего Друга Физкультурников, к годовщине революции, к третьему месяцу войны (а то уже не блицкриг). Очевидно, все властолюбцы (особенно те, кто въехал во дворец на чужих плечах и штыках) мыслят одинаково, и ошибки допускают тоже одинаковые.
Будучи среднестатистическим "москалем" и "кацапом", чувствуешь себя как дон Румата из "Трудно быть богом". Теоретически, у нас достаточно сил, чтобы за считанные недели оставить от "героев Украины" кучи кровавого поноса. Если кто сомневается, вспомним 2008 год. И это притом, что у поедателя галстуков, в отличии от нынешней Украины, была более-менее дееспособная армия, а не кодла площадных отморозков с автоматами.
К чему это я? Ах, да, сбросить хунту со стен Веселой Башни на услужливо подставленные штыки. Теоретически, мы это можем. Но не делаем. Не делаем по причинам, которые, вероятно, важны в рамках международной политики, но для простого обывателя иной раз просто не ясны до конца.
И в качестве постскриптума. Знаю, банально в дни нужды цитировать классиков, но уж больно точно Гоголь описал нынешнюю ситуацию:
"Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства".

19:28 

Подборка недавних цитат

Верую, ибо нелепо
Никогда не думал, что мультсериалы снова станут для меня актуальными, будто мне снова 12 лет; тем не менее, "Аватар: последний маг воздуха" просмотрен запоем уже на две трети. Роскошная анимация и очень профессиональная история (во многом напоминает "Звездные войны", но сам мир сериала очень самобытен и оригинален). Ну и главная часть любой апологии - ссылка на источники.

- Вы хотите использовать мои знания для войны и разрушения, да?!
- Нет, что ты! Только чистое любопытство...знание ради знания и все такое...
- Если ты хотел обмануть всеведущего духа, мог бы и больше постараться!

- Я сделал это! Я убил Луну!

- Мы весь день работали в чайном магазине! Я уже ненавижу чай!!
- Ненавидеть чай?! Это все равно что ненавидеть дышать!

- Вы не поняли, на суде не будет доказательств.
- А как все будет?
- Ты расскажешь свою версию, а я свою. А потом я решу, кто из нас прав.

- Прошу, помоги нам!
- Я бы рад, но меня должны сейчас сварить в масле.

- Меня будут звать Джао Победоносный! Джао Сокрушитель! Джао Неустрашимый...Аааа!! Снимите с меня обезъяну!

- Есть активная тактика, когда ты атакуешь, и пассивная, когда защищаешься.
- Есть еще нулевая тактика, когда ты ничего не делаешь.
- Так их три?!
- Технически их пятьдесят три, но давай пока сосредоточимся на основах.

- Я знаю, ты не будешь плакать о пролитом чае...но это так печально!

19:52 

Верую, ибо нелепо
На любопытное рассуждение наткнулся.
У азанде (африканский народ) амбары часто пустуют из-за неурожая. Термиты грызут деревянные балки, и крыша амбара может обрушиться. Люди часто прячутся внутри от жары, и крыша, случается, падает им на головы.
Азанде знает, что причиной обрушения крыши были термиты, а не боги или магия. Знает и то, что люди просто спасались под крышей от жары, что тоже вполне естественно. Но затем азанде задает себе вопрос: ведь нужно же было чье-то вмешательство, чтобы эти события совпали во времени и пространстве?

19:25 

Дана на каникулах. Не сдержался, душа просила.

Верую, ибо нелепо
Мотель «Ранчо Пекоса», штат Пенсильвания. 23.57.

«Ранчо» одинокой группой строеньиц ютится среди пустых примагистральных пространств. Парковку освещают три слабеньких фонаря: их лучи отделяют мотель от непроглядной темноты открытых пространств.
В крайней от выезда на шоссе комнате горит чахлый свечной свет. Гаснет. И снова неуверенно загорается.
Профессор Дэнфорт раздраженно зашипел и швырнул оплывшую геморроидальную свечку в мусорное ведро. Горели чудеса медицины плохо и неохотно. Профессор залпом отхлебнул из бутылки виски, оставленной прямо на полу, скривился…и тут в его мозгу вспыхнула новаторская в своем роде идея.
Щедро проспиртованная, свеча занялась неровным, но бойким пламенем. Дэнфорт довольно улыбнулся и встал со свечкой в руках перед большим зеркалом, приделанном с внутренней стороны к дверцам шкафа для одежды.
В соседней комнате кто-то беспокойно перевернулся с боку на бок и застонал сквозь сон. Дэнфорт на это внимания не обратил. Он смотрел в зеркало, где в пламени свечи клубилось и извивалось что-то черное, беспрерывно менявшее форму и образ. Часы перескочили на полночь.
- Быть не может… - пробормотал профессор, вглядываясь в стеклянную гладь. – Уровень притяжения сущностей…х-м-м…возможно, не придется самому…
Профессор метнулся к центру комнаты. Дэнфорт загодя проделал в полу небольшое углубление и доверху наполнил его минеральной солью для ванн. Оставшиеся свечи хороводом расположились вокруг ямки. Профессор отпил еще пару глотков из бутылки и вылил остаток на свои импровизированные светильники. Боги мои, в который раз вздохнул Дэнфорт, с какими приборами приходится работать! Что за варварский мир!
Но вот свечи загорелись, нагретый воздух пошел прозрачными волнами. Дэнфорт опустился на корточки и сделал над ямкой с солью несколько властных движений руками, будто усмиряя непокорного зверя.
- ЙАИ НГ’НГАХ ЙОГ-СОТОТ ХИИ-Л’БЕГ ФАИ ТРОДОГ
УАААХ!
Холодный ветер прошелся по пламени свечей (окна, прошу заметить, были плотно закрыты); огонь лизнул соляные крупинки, и все свечи разом погасли. Над обожженной солью поднялся ядовито-зеленый дымок. Из клубов и завихрений выступило нечто – не те смутные видения из зеркала, нет, что-то живое и разумное, оно проявлялось все явственнее, вглядывалось в лицо Дэнфорта.
- Игнааайих хашша-ракатул аннгунна ах-ах? – спросил профессор. Голос его внезапно изменился, в нем зазвучали шелест, хрип, карканье, несвойственные человеческому языку.
Снова будто ветер прошелся по комнате, но в этом новом порыве отчетливо слышался шепот. Профессор наклонил голову, внимательно слушая.
- Пошшштахкра массссассси Дана лак-лак?
Тот же скрипучий шепот в ответ. Где-то за стенкой раздался жалобный женский крик. Дэнфорт спешно схватил со стола пакет с солью.
- Огтрод Геблиих Нгаи-Нгаи Р’Лайх. Аи’ф.
Шепот ответил в последний раз, и чуткому уху могли бы послышаться в этих страшных звуках нотки одобрения.
и сыпанул щепоть в углубление.
- Зхро, - тихо сказал он.
Соль зашипела, и зеленый дым испарился, взвившись к потолку. Дэнфорт устало опустился на стул и о чем-то глубоко задумался.
***
Выйдя в коридор выбросить пустую бутылку из-под виски, он чуть не столкнулся на повороте с женщиной лет 30. У бедняжки был совершенно потерянный вид: даже то, что она столкнулась с незнакомым мужчиной, одетая лишь в легкий халатик, ее, похоже, не волновало.
- Доброй бессоницы, - ласково заметил Дэнфорт, забрасывая бутылку в урну.
Женщина заспанными глазами поглядела на странного человека. За последнюю неделю Дэнфорт чудесным образом омолодился, кожа его лоснилась, как у юноши. Но женщине это почему-то не понравилось: в слабом свете лампочек лицо профессора показалось ей похожим на резиновую маску.
- Тоже не спится? – неуверенно произнесла она, наполняя пластиковый стаканчик водой из кулера.
- Работа, - пожал плечами Дэнфорт, достал из кармана кусочек сахара и захрустел. – А у вас что?
- Кошмары. Так жутко здесь, - женщина зябко поежилась. – Холодно на душе, будто…
- Живешь в доме без окон?
- Примерно. Знакомое чувство?
- Я с ним родился, - бросил Дэнфорт и добавил еще: - Думаю, кошмаров больше не будет. Идите поспите, время позднее.
***
На кошмары жаловаться пришлось не только неприметной женщине. Утром то один, то другой постоялец мотеля сообщал своей половинке или товарищу по вояжу о неприятном липком ощущении, с которым он или она проснулись сегодня, и о мутных, отравляющих сон видениях, преследующих ночью. Когда друзья из вежливости спрашивали, что же такое им приснилось, никто ничего толком не мог вспомнить, хотя все в один голос заявляли, что в их снах определенно фигурировал зеленый цвет.
Женщине же, вышедшей в полночь попить воды, предстояло пережить еще одно потрясение – утренний выпуск новостей. Пучеглазый ведущий бесстрастно сообщил всем желающим, что сегодня в городе Аркхеме были, наконец-то, найдены и опознаны полицией останки профессора Дэнфорта, известного ученого и замечательного человека. Неизвестный убийца снял с жертвы кожу и мышцы, причем криминалисты отметили потрясающее хирургическое мастерство потрошителя: жуткая операция была проведена чисто, аккуратно и, что самое страшное – в домашних условиях. Предположительно, кровавое зверство совершилось в доме у Дэнфорта, на окраине Аркхема. Все, что осталось от профессора после экзекуции, было разложено по четырем большим хозяйственным сумкам и выброшено в мусорные ящики аркхемского пригорода в радиусе километра (убийца был предусмотрителен и не складывал все яйца в одну корзину). В итоге останки были обнаружены только теперь, когда ужасные находки всплыли из болота городской свалки.
Репортаж такого рода, конечно же, не способствовал переходу бедной женщины в бодрое расположение духа. Но главный сюрприз поджидал ее под конец, когда в заключение сюжета телевизор продемонстрировал ей фотографию покойного Дэнфорта!
Фотографию человека, с которым она разговаривала в коридоре минувшей ночью.

17:04 

Забавная история

Верую, ибо нелепо
Жили когда-то в психбольнице два парня. И однажды они решили, что им нечего больше делать в дурдоме, и пора уходить. Ночью выбрались на крышу и видят - нескончаемая дорога из высоких домов, залитая лунным светом. А на пути к свободе - только черный провал между лечебницей и соседней крышей. Первый парень легко перепрыгнул через пропасть, но второй...второй прыгать не хочет - боится упасть. Тогда первый ему говорит: "Эй, у меня с собой фонарик! Я посвечу через провал, ты сможешь пройти по лучу и присоединиться ко мне!" Но тот ответил: "Я что, псих? Ты же выключишь его, когда я буду на полпути!"

21:42 

Типажи Кинга

Верую, ибо нелепо
Писатель - один из немногих симпатичных типажей у Кинга. При этом почему-то всегда оказывается безработным, никем не любимым, психически неустойчивым и вообще по жизни лузером. Понимает всегда больше, чувствует тоньше, бегает быстрее всех остальных . По ходу сюжета либо сходит с ума (у Кинга сойти с ума=взять в руки топор или нож), либо спасает всех. И никак иначе.

Алкоголик - Писатель может им являться, но не обязательно. Алкоголик должен либо каяться в былых грехах, либо умирать от ужаса, либо напиться так, чтобы проспать весь сюжет. Может сделать Важное Открытие.

Мудак Обыкновенный - ломает детские игрушки, со всеми ссорится и кричит "с меня хватит, я сваливаю!", даже если валить в принципе некуда. В юном возрасте (см. "Оно") гадит сверстникам по мелочи, пинает слабых и унижает будущих Писателей и Алкоголиков. Умирает мучительной смертью.

Мудак Больной - следующая ступень эволюции. Под воздействием Зла сходит с ума и убивает кого-нибудь из участников забега. Уничтожается Злом же, ибо герои слишком благородны.

Шлюха - ломает детские игрушки, со всеми ссорится, пинает слабых, гадит по мелочам, и все это - на почве женского самоутверждения. Внешне самый красивый персонаж. Умирает мучительной смертью.

Несчастная женщина - добрый антипод Шлюхи. Некрасива, добродушна, самоотвержена, любит детей и, конечно, несчастна. В половине случаев - жена одного из героев.

Дите затравленное - любой положительный детский персонаж у Кинга. Запуганный, стеснительный тип. Общается исключительно с родителями и себе подобными. Часто совмещен с типажом Чокнутого Медиума.

Чокнутый Медиум - видит то, чего не видят другие. Озвучить свои наблюдения, не нагоняя паники, не способен, за исключением тех случаев, когда его слова вызывают законное недоумение. Которое через пару глав перерастает в панику.

Зло - природа неизвестна, мотивы неясны, образ действий разнится. На контакт с героями идет исключительно в целях запутывания и без того трудных ситуаций. В противоположность стахановцам вроде Джейсона уничтожает героев редко, но метко.

21:22 

Добавка

Верую, ибо нелепо
Психиатрическая лечебница Сефтона, штат Массачусетс. 23.30.

- Джилл! В восемнадцатую!
- Что на сегодня?
- Мистер Вилетт сказал, сегодня никакого альпрозолама. Только обычное успокоительное.
***
Восемнадцатая палата находится в самом конце длинного коридора. Одну, две, пять, семь, девять дверей вы отсчитаете по пути, если пойдете от лифта. Впрочем, какому посетителю вздумается туда идти? Тронувшихся от бедности хватает и за стенами лечебницы – так единодушно считали болтливые сиделки.
- Вот и все, мистер Уилкокс, - сказала сестра, помогая старику снова улечься прямо после укола. – Так удобно? Хорошо.
- Так добры, - пробормотал Уилкокс. – Вы так добры.
- Не стоит, мистер Уилкокс. Если понадоблюсь, - она показала на электрический пульт с большой кнопкой, удобно пристроенный у изголовья, - звоните.
- Конечно, конечно. Но, Боже, до чего это печально. Столько погибло, а я так старался, так искал…
Уилкокса стало клонить в сон; в такие минуты остатки разума совсем отказывали ему, и он бессвязно сокрушался о своей лавке редкостей, сгинувшей от пожара полгода назад. Огонь забрал, в числе прочего, и творения самого Уилкокса, сохранившиеся еще со времен его юношеского увлечения скульптурой.
- Вы ведь заперли ее? - сонно бубнил он сестре вслед, начисто забыв, о чем говорил только что. – Обязательно заприте, время сейчас опасное!
- Разумеется, мистер Уилкокс. Спокойной ночи.
- Барельефы необходимы. Книги – сплошная дрянь, но нужно сохранить барельефы.
Тихо затворилась дверь. Мирный ночной сумрак опустился на палату. Генри Уилкокс спал.

***
Старик открыл глаза. На потолке лежала причудливая тень дерева из примыкающего к лечебнице парка. Покладистых больных раз или два в неделю выводили туда подышать воздухом.
Кажется, его разбудил чей-то шепот. Да нет, глупости, откуда здесь взяться шепоту? Или кто-то разговаривал за дверью? Слов было не разобрать.
Тишина.
Можно лечь и снова заснуть, но…
Что-то было не так. У Уилкокса замерзли пальцы ног под одеялом. Будто бы дует, но откуда?
На полу не было привычной желтоватой полоски. Нехорошо. В коридоре всегда включен свет. Должен быть включен.
Уилкоксу стало страшно. Он присел в постели и подобрался, прислушался к холодной тишине за дверью.
Шаги. Шаги в коридоре, со стороны лифта, ближе и ближе. Стук каблуков в цепенящем безмолвии, медленная, гулкая поступь.
Выключатель настольной лампы выскользнул из трясущихся пальцев Уилкокса. Старик скатился с кровати, задев пульт вызова; падая, прибор ударился об острый край тумбочки и треснул напополам. Всхлипывая, Уилкокс забился в темный угол у окна, сжался в клубок, закрыл голову руками. Но шаги было не заглушить, они выстукивали свою ужасную дробь прямо здесь, над ухом, и дверь заскрипела, и что-то медленно обошло кровать, нависая над слабым маленьким телом в углу…
- Ш-ш-ш. Не плачь, - нараспев произнес голос.
Дрожа всем телом, Уилкокс открыл заплаканные глаза.
- Здравствуй, Генри.
- У меня ничего не осталось, - пролепетал Уилкокс. – Ничего нет. Лавка закрыта. Приходите в другой раз.
- Ты знаешь, что это, Генри? – незнакомец, не слушая излияний сумасшедшего, вынул из-за пазухи плотный том в темном переплете – утерянную гордость Мискатоникского университета.
Мутный взгляд Уилкокса зажегся абсолютно осмысленным ужасом.
- Уберите, - выговорил он. – Умоляю, вы же не представляете…
- Так ты знаешь, - повторил зловещий гость.
- Д-да.
- У тебя уже была такая книга?
Уилкокс кивнул.
- Д-другая. Кожа. Пергамент. Очень старая. Латинский перевод. Я стал читать… Ради всего святого, уберите, я не хочу…
- Тебя просили продать книгу, не так ли?
- Ш-шесть лет прошло. Дэнфорт. П-професор из университета. Сказал, это редчайший экземпляр. Предлагал много денег. Н-но я…
- Не продал.
Из глаз Уилкокса снова полились слезы.
- Я х-хотел дочитать…до конца.
- Что было потом?
- Я и-избавился от нее. Араб отравил меня безумием. Я не мог вынести…
- Кому ты отдал книгу?
- Два года назад пришла женщина. Собирала редкие вещи. Это был мой шанс…я хотел снова спать спокойно…шорохи. Шорохи за барельефами, снова и снова. К черту проклятого араба, я должен спасти барельефы! – выкрикнул Уилкокс, снова впадая в истерику.
- Ее имя, - прошипел незнакомец, встряхивая старика за плечи. – Имя!!
- Конечно, госпожа (Павлуцкая), вы останетесь довольны, она прекрасно сохранилась, - бормотал Уилкокс. – Кристина, да. Кристина (Павлуцкая). Бедняжка, зачем она взяла ее…но я не виноват. Я только хотел прогнать шорохи.
- Все хорошо, Генри, - рука гостя ласково погладила разгоряченную голову бедного безумца. – Тебе не о чем сожалеть. Идем со мной.
- С вами? – переспросил Уилкокс.
- Не бойся. Я выведу тебя отсюда.
Незнакомец за руки поднял Уилкокса с пола и осторожно повел сквозь темноту.
- Шорохов больше не будет, Генри. Тебе не придется больше тревожиться.
Из раскрытого окна потянуло холодом, и фонарь с улицы осветил лицо гостя, уплывающего по воздуху с подоконника.
- Профессор Дэнфорт? – вымолвил Уилкокс, удивляясь в последний раз.
И, ни о чем больше не думая, шагнул за профессором в темноту.

@темы: Творчество

17:43 

Дана на каникулах. Some more.

Верую, ибо нелепо
Вирдовиль, штат Нью-Йорк.

- London bridge is falling down, falling down, falling down,
London bridge is falling down, my fair lady.
Build it up with iron bars, iron bars, iron bars,
Build it up with iron bars, my fair lady.
Старший аптекарь был уверен, что детские мелодии успокаивают посетителей и улучшают настроение. Насчет посетителей сказать точно нельзя, а вот персонал злился и улучшать свое собственное настроение не хотел. После песенки о кошке, упавшей в колодец, ангельские голоса из проигрывателя принимались за баладу о льве и единороге, потом – за мистера Север, который сеял клевер, и мистера Восток, который пошел на каток. И так весь день напролет. Молодые дежурные аптекари недоумевали и негодовали. А самое главное – начинали хуже соображать.
- Экстракт папоротника, - негромко диктовал посетитель.
- У-гу, - обреченно пробурчал аптекарь, отыскивая нужную упаковку на полках.
- Экстракт ромашки.
- У-гу.
- Силициловая кислота.
- А-га.
- Минеральная соль.
- М-м-м.
- Геморроидальные свечи.
Здесь аптекарь несколько замялся. Он был, в общем, добрый малый, и мысль о том, что вот несчастный человек вынужден прилюдно заявлять (тот факт, что в аптеке они были одни, можно и опустить ради поэтичности трагедии), мол, болен я, люди добрые, срамной болезнью.
- Что, проблемы с задним ходом? – сочувственно пошутил милосердный аптекарь.
- Нет, просто поблизости нет ни одного ритуального магазина, - спокойно ответил клиент.
Аптекарь попереваривал малость такой ответ и решил выделить в нем только слово «нет», остального же не замечать вовсе.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Да. Где тут у вас музыкальный магазин?
Только когда клиент ушел, аптекарь внезапно задумался. На кой черт он все это набрал? Экстракт ромашки с силицилом? Воображение нарисовало странного клиента лежащим в ванне с минеральной солью, вымазанным кислотой от прыщей. Да еще со свечами. Аптекарь сам испугался своих мыслей и удалился за успокоением в подсобку.
***
В музыкальном магазине профессор Дэнфорт взял два диска с избранными хитами “Scorpions” и коллекционное рэп-издание “The best from 90th”. Затем заглянул в сувенирную лавку у автобусной остановки и вышел оттуда с полным коробом бирюзы, янтаря и сердоликов. Нагруженный всем этим хозяйством, профессор уселся в хвост подоспевшего автобуса. Если считать пассажира и его багаж единым целым, то персона Дэнфорта занимала сразу три кресла. Угрюмые провинциальные путешественники нахмурились и негромко попыхтели между собой, мол, ездят тут чертовы всякие.
- Пуф-пуф, - попыхтел и Дэнфорт.
Автобус тронулся и величаво покатил к границе между штатов. Засвистав главную мелодию из «Пинки и Брейна», профессор извлек карту Америки и замусоленным карандашом отметил дальнейшие пункты своего путешествия. Грязноватая нечеткая линия протянулась от границы Нью-Йорка через всю Пенсильванию. До самого Огайо.

23:53 

Игра

Верую, ибо нелепо
Katastrofa.

Животное - судя по цвету волос, пантера)

Цвет - огненно-рыжий.

Запах - аромат от курильницы, кальяна.

Стихия - огонь, разлитый в воздухе)

Персонаж - Триллиан из "Автостопом по галактике", частично - Багира.

22:26 

Верую, ибо нелепо
Гамби и парень в капюшоне. Это было круто...



...а это - еще лучше.



P.S. Девушка на полу жива, здорова и приняла громовые аплодисменты за шикарную актерскую игру. Куда нам, средним рэперам...

00:59 

Экваториальное

Верую, ибо нелепо
Поехали всем курсом в дом отдыха.
Прихожу в комнату в три часа ночи. Бужу соседа радостным:
- Я не буду тебе мешать, если включу свет?!!
Сосед, косясь из-под одеяла:
- Нет.

Сквозь сон до меня доносится чей-то ужасный тигриный храп (причем тигр явно болен гайморитом в последней стадии). Под этот рев засыпаю окончательно. Утром спрашиваю:
- Друг, какой ... подлец всю ночь храпел, спать мешал?
- Ты.

Часок-другой спустя приходит один знакомый с тяжелым взглядом и больной головой. Я лежу трезвый и веселый. Вопрос от знакомого:
- Гамби, а почему я проснулся в девять часов утра? Поперек своей кровати? Одетым? Меня кто-то принес?
- Да.
- Кто?
- Я.
- ...
- А с телефоном все в порядке?
- А что с ним?
- Ты доставал его из кармана за провод наушников. И, насколько я помню, не удержал.

@темы: Юмор

19:32 

Немного о полюбившемся. "Финрод-Зонг"

Верую, ибо нелепо
Полупрофессиональные постановки – вещь опаснее гранаты с выдернутой чекой: в случае неудачи они падают в болото зловонного позора любительщины, зато при правильном приготовлении берут за душу посильнее иных профессиональных творений. К счастью, мюзикл «Финрод-Зонг», поставленный силами творческого коллектива «Тампль», для меня однозначно относится ко второй группе.
Первый успех рок-ордена был связан со спектаклем «Тампль», рассказывающем о последних днях жизни великого магистра «храмовников» Жака де Моле. Мюзикл получился вполне добротный и полюбился заинтересованной публике (особенно медиевистам и полумедиевистам женского пола). После этого объединение отошло от исторической тематики и взялось за тематику фэнтезийную – из цикла баллад Лоры Бочаровой и Лины Воробьевой (лидеры «Тампля», поэтессы, истязательницы гитары и обладательницы шикарных голосов) родилась рок-опера по мотивам толкиновского «Сильмариллиона».
Сюжет «Финрод-Зонга» взят из, наверное, самой знаменитой части легендариума Средиземья – «Сказания о Берене и Лютиэн». Ну, дальше вы мне и сами можете рассказать суть. Берен любит Лютиэн, но папа Тингол недоволен и придумывает дурацкое задание – принести ему камень Сильмарилл. И закрутилось…
Раз это драма, скажете вы, то должен быть конфликт. И он здесь есть, да не один, а целых три. Первый – это личный конфликт Берена и Тингола. Любовь смертного против гордыни и алчности короля эльфов – это внушает. Второй конфликт – Берен, Финрод и Лютиэн против сыновей Феанора, вконец оборзевших от тоски по утраченным Сильмариллам. Своего пика это противостояние достигает в композиции «Ненависть», когда Феаноринги понимают, что не смогут исполнить древнюю клятву и вернуть камни:

Финрод, отныне ты наш заклятый враг,
Будь же ты проклят, стоя у Черных Врат,
Проклят за то, что слово держал сильнее нас,
Сильнее нас.
Крепче и крепче в сердце холодном – ненависть!
Ненависть!

И третий, самый мощный конфликт – столкновение положительных героев с силами Тьмы. Интересный факт: в мюзикле отсутствует главный антагонист «Сильмариллиона» - Мелкор, из чьего венца, собственно, и требуется извлечь драгоценность. Первый Владыка Тьмы фигурирует лишь в ариях и дуэтах основных героев:

Я хочу любовь защитить свою,
Я хочу исполнить чужую волю,
Я готов сразиться в любом бою
С Господином Тьмы, Властелином Боли!
Собери отряд, чтобы мне помочь,
Я пойду к Врагу, что сидит на троне
В каменной пустыне, где правит ночь.
Вырву Сильмарилл из его короны!
(Берен)

Итак, Мелкора у нас нет, но есть…да, это он! Саурон в окружении верных слуг, следящий за границами Тьмы из своей крепости Тол-ин-Гаурхот. Хотя у Гортхаура нет в опере сольного выступления (даже первый его музыкальный номер «Слуги Саурона» является не арией, а хоровой композицией), его партия – пожалуй, мощнейшая из всех. Во многом это, конечно, заслуга исполнителя Никиты Коледина и его прекрасно поставленного баритона.
Но главное для нас - само переложение фэнтезийной саги на музыку. И здесь… постараюсь обойтись без лишних восторгов, но здесь действительно все хорошо (особенно если вы слушаете студийную запись). Музыка проста, но выразительна, эмоциональна. Темы персонажей текут, гремят, сталкиваются, отражаются, переплетаются. Голоса исполнителей намертво прилипают к характерам и ровно, без единой складки, ложатся на стихи - от печального тенора (или это было сопрано?) Финрода:

По зову памяти былой
О днях до солнца и луны
Я подымаю голос свой,
Чтоб силы сделались равны!
Сделались равны…

- до неспешных арий Лютиэн:

Я уважаю древнюю вашу кровь,
Род ваш высокий будет порукой мне.
Мне укажите путь до седых снегов,
Мне укажите путь к ледяной стране!

- и бравурных, рокочущих пассажей Саурона:

Много ль надо храбрости, чтоб встретить смертный час?
С каждым из соратников умрет он много раз.
Будет каждой смерти он свидетель и вина –
Такова для дерзости достойная цена!

Наиболее полно музыкальная составляющая «Финрод-Зонга» раскрывается в двух Песнях Могущества – поединке Финрода с Сауроном, а затем – Лютиэн с ним же. Здесь музыка уже становится частью сюжета. В первой схватке вся сила музыкального сопровождения – на стороне Саурона, его тема уверенно одолевает слабые и громоздкие куплеты Финрода. Тем изящнее при всей простоте звучит сцена, где с могущественным врагом бьется уже Лютиэн. Саурон произносит те же слова, что и в поединке с Финродом, бросает в лицо эльфам те же обвинения, произносит ту же проповедь силы, гордости и властолюбия. Но на этот раз речи его звучат неуверенно, мелодия слабеет от куплета к куплету. Безыскусные сентенции Лютиэн о силе любви набирают силу, и в конце чародей замолкает, уступая ее финальному дуэту с Береном.
Подводя итог: «Финрод-Зонг» - постановка потрясающего уровня, учитывая, что ставилась она не профессионалами. Рекомендуется к прослушиванию любителям Толкина, рок-музыки и просто приятных для сердца вещей, которых в Арде Искаженной найдется не так уж много.

08:55 

Es muy estrano

Верую, ибо нелепо
Приходишь в корпус. Понимаешь, что забыл дома свой студенческий. Подходишь к охраннику:
- Прошу прощения, так и так. Но вот мой паспорт. Мой читательский, который нельзя получить без студенческого. Моя транспортная карта, которая оформляется только по студенческому. И сейчас середина семестра, так что если бы меня отчислили, мне незачем было бы ныкать все эти документы (на призывном пункте-то). Можно мне пройти?
- ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!

***

Приходишь в главное здание.
- Извините, забыл студенческий.
- Оформляйте одноразовый пропуск.
Идешь к окну пропусков.
- Молодой человек, а как я вам сделаю пропуск без студенческого?!

@темы: Юмор, Ремесло историка

20:06 

Встречи

Верую, ибо нелепо
Иду вечером по району. У магазина подходит поддатый мужик, говорит:
- Не дадите 20 рублей на водку? Честно, очень нужно!
Время между тем - начало двенадцатого. Я ему и говорю:
- Так водку не продадут же!
Он уверенно, не задумываясь, отвечает:
- А мы возьмем!

***

Подходят у метро два в хлам пьяных парня. Один мне объясняет:
- Братюнь, понимаешь, какое дело, моему корешу 30 рублей не хватает на метрополитен (растерянно оглядывается). Правда, он куда-то уже съебался...
Я отсчитываю деньги. Исчезнувший кореш снова возникает поблизости, мы душевно обнимаемся, и дальше следует такой монолог:
- Мир тебе, брат, не суди строго, я такой страшный, понимаешь, просто плакать хочется.
Я прощаюсь, собираюсь уходить, и вслед гремит финальное:
- Братуха, МИР ТВОЙ!!
Всегда знал, что меня оценят по достоинству.
Что характерно, "кореш" все это время растроганно молчал.

@темы: Юмор, Счастье

21:25 

Люди Икс 3. Секреты полевой тактики

Верую, ибо нелепо
Едучи в метро, думал о всяких глупостях. И вот что пришло мне в голову:
В финальной битве фильма Магнито осаждает остров Алькатрас. Первым делом он посылает кучу слабых мутантов в лобовую атаку на позиции людей. Прилетают Люди Икс. Магнито посылает вторую волну, по-прежнему в лоб. На ответственное задание - пробраться в тыл противника и захватить ценного мальчонку-"языка" - посылается одинокий Джаггернаут.
Иксы крошат злых мутантов в капустняк. Магнито вспоминает, что у него под боком куча машин и начинает бросаться ими во вражеские укрепления. После нокаутирования своего последнего союзника - Пиро, который поджигал "снаряды" - пытается отбиться, но в итоге сливает битву и отправляется в парк отдыха играть в шахматы с пенсионерами (о, ужасная участь).
Внимание, два вопроса:
1) Почему артподготовка проводится ПОСЛЕ основной атаки, а не непосредственно перед ней, как положено?!
2) Если вам нужно провести диверсию во вражеском тылу (скажем, чтобы перерезать телеграфный провод)... вы правда пошлете на это дело одинокий танк?!

@темы: Живое порожденье Голливуда, Недоумение

01:11 

О правилах темнейшего общежития

Верую, ибо нелепо
Перелистывая Толкина, вспомнил, что Саурон какое-то время (пока не был отстроен заново Черный Замок) жил в Минас-Моргуле. Как это могло бы выглядеть:
Хмурые назгулы, обмотавшись черными банными полотенцами, толпятся у двери в единственную на весь замок ванную и ждут, пока повелитель помоется. Саурон радостно плещется, играет с мыльными пузырями и напевает веселые песенки на староэльфийском.
Назгулы на общей кухне жарят бекон с бобами. Пытаются пожарить. Развернуться негде, ибо посреди кухни засел Саурон в парадном облачении. После трапезы ребром встает вопрос, кто будет мыть посуду, но Властелин всегда успевает улизнуть, потому что...
...потому что ему надо приводить в порядок свои пятьдесят шлемов и корон, под которые он забил себе целую комнату.
Личная библиотека Короля-Колдуна завалена выпусками журнала "PlayBalrog".
Ночами орки не спят, ибо повелитель взял моду подглядывать за подчиненными через систему Всевидящего Ока и замогильным голосом выть на всю крепость: "I SEE YOU!!"
Одним словом, когда Черный Замок все-таки достроился и Темный Властелин перебрался на постоянное место жительства, многие вздохнули с облегчением. Я так думаю...

@темы: Юмор

21:00 

Верую, ибо нелепо
Лежит на столе кусок сыра. Отец смотрит и говорит:
- Гамби, доешь сыр.
- Нее, он слишком большой.
- Да ладно, доешь!
- Нет! Я не хочу быть таким, как ты!!
Когда эта фраза касается веса, звучит как-то не круто...

15:01 

Научные работы за 3 курс. Список тем.

Верую, ибо нелепо
"Обычное право в Средиземье: правовая основа патримониальных монархий"

"Ограбление Шира методами первоначального накопления: возможно ли?"

"Просвещенный мордорский абсолютизм: экономические реформы Гортхаура в конце Третьей Эпохи"

"Революционная ситуация в Рохане: деятельность Гримы Червеуста как протест мелкопоместного дворянства"

"Синкретические религии Нуменора: от самообожествления до поклонения Морготу"

"Лихо Дарина как оно есть: Балрог - аллегория пламенной революции"

"Социальные противоречия между урук-хаями и моргульскими гоблинами. Военные хунты Мглистых Гор"

"Права и обязанности назгулов. Попытки создания совещательных органов при Сауроне до начала Войны Кольца"

"Философская система Голлума. Теория "моей прелесссти" в трудах последователей"

@темы: Юмор, Ремесло историка

18:22 

Предсессионное. Преподобный Йода.

Верую, ибо нелепо
Я в сессии этой сильное зло ощущаю. Сетями Темной Стороны мозг твой окутан. Усилия подготовительные в тебе заметны стали.

Лень ведет к пересдаче.
Пересдача ведет к комиссии.
Комиссия ведет к отчислению.
Отчисление ведет к страданиям.

@темы: Юмор

Dictatus Pontifico

главная