[Архиепископ Гамби]

Кто сказал, что религия - это скучно? Вот послушайте:

Однажды король Франции показал своему шуту новую икону, выполненную на заказ - распятый Христос в окружении его величества и Папы Римского.
- Благодарю, сир, - ответил шут. - Я слышал, что Спаситель был распят в компании двух разбойников, но теперь я доподлинно знаю их имена.

Во время торжественной процессии по улицам Мадрида, в которой принял участие весь цвет столичного общества, первый министр испанского королевства спросил шута: верит ли он, что Христос сейчас пребывает здесь, с ними?
- Едва ли, - сказал шут. - Помнится, когда Он спускался на землю, какие-то воры и сволочи распяли Его, так что вряд ли он захочет снова находиться в подобной компании.

Comments

[}{odiachaia Katastrofa]

О, великолепно! )))
А знаешь забавный рассказ о том, как состязались Папа Римский и синагогальный служка?

[Архиепископ Гамби]

Нет, расскажи, я люблю собирать такие истории.

[}{odiachaia Katastrofa]

Хорошо, сейчас )))

[}{odiachaia Katastrofa]

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. На­рас­тает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В кон­це концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?” Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог все же сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник.

[Архиепископ Гамби]

Ох, люблю такие истории)) как дела сама-знаешь-с-чем?

[}{odiachaia Katastrofa]

Сам-знаешь-что движется, но медленно.
Не то чтобы нет плана, просто не нравятся кой-какие куски. Часть выбросила совсем, часть сейчас переделываю.
Отвлеклась немного на стишок и вновь возвращаюсь )

[Архиепископ Гамби]

Ладно, не буду торопить) с бесконечной властью приходит бесконечное терпение, ахаххахахаха!!!

[}{odiachaia Katastrofa]

О-о-о, обещаю не испытывать твоё терпение )

[}{odiachaia Katastrofa]

Я ещё тут, но скоро уйду.
Завтра постараюсь показать получившееся.
На всякий случай уже сейчас - приятного вечера и спокойной ночи

[Архиепископ Гамби]

Good night, sweetheart)